המדריך לזיהוי עיוותי חשיבה ברווקות
ויקטוריה גוז זכרמן המדריך לזיהוי עיוותי חשיבה ברווקות
ואיך CBT עוזר לנו לעצור את אותן המחשבות?
זה שדייט אחד לא הלך, לא אומר שתישארו רווקים לנצח. זה שמישהו לא ענה להודעה במשך שעה, לא אומר שאתם לא בראש מעייניו. נשמע לכם מוכר?
ברוכים הבאים לעולם של עיוותי החשיבה.
בתור מי שמלווה רווקים ורווקות בתהליכי אימון לזוגיות, אני רואה שוב ושוב איך המחשבות הטורדניות האלו תופסות מקום עצום בנפש. עיוותי החשיבה הם פשוט הדרך של המוח שלנו לעשות "קיצורי דרך", אבל הבעיה היא שקיצורי הדרך האלו מובילים אותנו לעיתים קרובות למסקנות שגויות ולא נעימות. במאמר הקודם שלי דיברנו על איך המוח עושה קיצורי דרך, והיום נלמד איך ממתנים את התופעה בעזרת CBT.
מה הם בכלל "עיוותי חשיבה"?
עיוותי חשיבה הם תבניות חשיבה אוטומטיות ולא רציונליות, שגורמות לנו להטות את המציאות ולפרש סיטואציות בצורה בדרך כלל שלילית. במסגרת ייעוץ זוגי פרטני, אנחנו עובדים יחד על זיהוי דפוסי החשיבה הללו ומתן מענה אלטרנטיבי להנחות הללו.
הנה עיוותי החשיבה ה"פופולריים" ביותר שאני נתקלת בהם בקליניקה:
1. חשיבת "הכל או כלום" (Black-and-White Thinking)
במצב הזה אין אמצע. או שזה מושלם, או שזה כישלון. שחור-לבן.
- הנחתה למציאות: "אם הדייט לא היה מושלם, הוא נחשב כישלון", או "אם אני לא בזוגיות עד גיל 30, סימן שמשהו בי לא בסדר".
2. קריאת מחשבות
אנחנו בטוחים שאנחנו יודעים בדיוק מה הצד השני חושב עלינו, למרות שאין לנו שום הוכחה בשטח.
- הנחתה למציאות: "הוא לא מתקשר כי אני בטח לא מעניינת אותו". אנחנו בונים בניינים שלמים על סמך השערות ומתחילים לפעול לפיהן, מה שיוצר ריחוק מיותר במקום לפתוח שיח מתעניין ואמיתי.
3. חשיבה קטסטרופלית (Catastrophizing)
הנטייה לפרש אירועים יומיומיים בצורה קיצונית יתר על המידה.
- הנחתה למציאות: "אם הקשר הזה נגמר עכשיו, זה אומר שאני לעולם לא אמצא אהבה ואמות לבד". המוח קופץ מהנקודה הנוכחית ישר לתרחיש הגרוע ביותר האפשרי.
4. הכללת יתר
הסקת מסקנות גורפות ושליליות על בסיס אירוע בודד מהעבר.
- היישום למציאות: "יצאתי פעם עם ברמנית וזה לא עבד… כל הבחורות שעובדות בברים לא בנויות לקשר רציני". אנחנו סוגרים דלתות בפני הזדמנויות נפלאות רק בגלל חוויה נקודתית שחווינו.
5. הצהרות וחוקים "צריך"
חוקים נוקשים וחסרי פשרות שאנחנו מציבים לעצמנו או לאחרים.
- היישום למציאות: "הייתי צריכה כבר להיות נשואה", או "הוא היה צריך להבין לבד מה אני מרגישה". ה"צריך" הזה הוא מחולל אשמה, לחץ ותסכול מספר אחד.
איך ניתן להיעזר ב-CBT כדי למתן את המחשבות הללו?
CBT (טיפול קוגניטיבי התנהגותי) הוא גישה מעשית שמתמקדת ב"כאן ועכשיו". בתוך תהליך של אימון לזוגיות, אנחנו לומדים לעשות שלושה צעדים פשוטים:
- זיהוי – לומדים לעצור ולשאול: "האם המחשבה הזו היא עובדה מוגמרת או עיוות חשיבה?"
- בדיקת ראיות – אילו הוכחות יש לי שהמחשבה הזו נכונה? ואילו הוכחות יש לי שהיא דווקא לא נכונה? (בדרך כלל יש יותר הוכחות נגד).
- ניסוח מחדש: יצירת מחשבה מאוזנת וריאלית יותר. במקום "אני אשאר לבד לנצח" ננסה להניח ש "כרגע אני לבד, אבל אני עושה פעולות כדי לשנות את זה, וזה תהליך שלוקח זמן".
בשורה התחתונה
כשאתם לומדים לזהות היכן קיימים עיוותי חשיבה בחייכם, אתם מחזירים לעצמכם את השליטה על הרגש ועל הבחירות שלכם בדייטים ובחיים בכלל. אתם מפסיקים להיות "קורבנות" של המחשבות שלכם ומתחילים לנהל אותן.
מרגישים שהמחשבות הטורדניות בנושאי זוגיות מנהלות אתכם?
אתם לא חייבים לעבור את זה לבד.
אני מזמינה אתכם ליצור קשר ולבדוק האם תהליך של אימון לזוגיות או ייעוץ זוגי פרטני מתאים עבורכם.
ויקטוריה.
