FOMO וזוגיות: הדשא של השכן באמת ירוק יותר? 

האם התיאור הזה מוכר לכם? סוף יום, אתם על הספה, הגלילה ברשתות החברתיות מתחילה בצורה תמימה ופתאום זה מכה בך.

תמונה של זוג מטייל בחול, סלפי דביק מהים, הקדשה מרגשת שמישהו כתב לאשתו. ופתאום, הזוגיות שלך (או הרווקות שלך) מרגישה קצת… לא באותה הרמה, קצת משעממת.. אולי אפילו לא מספקת.

ברוכים הבאה לעולם ה-FOMO הזוגי. החרדה הזו שאולי במקום אחר, עם מישהו אחר, החיים נראים הרבה יותר טוב. 

אשליית הרשתות החברתיות:

למה אנחנו משווים את עצמנו כאשר אנחנו לא יודעים מה באמת הולך "מאחורי הקלעים"?
בתור מי שמלווה נשים וגברים בתהליכי אימון לזוגיות, אני רואה איך הרשתות החברתיות הפכו לאחד המחבלים הגדולים של שביעות הרצון שלנו.

אנשים חווים תהליך פסיכולוגי שנקרא  "השוואה חברתית כלפי מעלה": אדם משווה את עצמו לאחרים הנתפסים כמוצלחים, מוכשרים או בעלי מעמד גבוה יותר ממנו.

התוצאה? אנחנו מתחילים להאמין שהדשא של השכן לא רק ירוק יותר,  כנראה שהזוגיות שלהם עשויה מזהב. התחושה הזו יוצרת "חוסר" פנימי, שפשוט תוקע אותנו בתוך לופ של ביקורת והשוואות לזוגות אחרים.

"אשליית השפע" והשפעתה על רווקים וזוגות

במחקרים על מחויבות זוגית, מדברים על מושג שנקרא "רמת השוואה לאלטרנטיבות". כשאנחנו מוצפים בפיד ברווקים "ללא פגמים" או בזוגות שנראים מושלם, המוח שלנו מתרגם את זה בטעות כאילו יש בחוץ אינסוף אפשרויות טובות יותר ממה שיש לנו כרגע – בין אם זה בני הזוג שיש לנו בבית או בין אם זה באפשרויות הזוגיות שיש לנו בעולם הדייטים.

זה בדיוק מה שיוצר את הקושי לבחור בפרטנר אחד, את הפחד להתחייב כי אנחנו בטוחים ש"פספסנו" את האחד, או לשפר את הזוגיות הקיימת שלנו. אנחנו לא באמת בודקים את מי שעומד מולנו, אנחנו מודדים אותו / אותה מול פנטזיה וציפיות לא ריאליות.

איך ייעוץ זוגי פרטני עוזר לשבור את הדפוס הזה?

בתהליך ייעוץ זוגי פרטני אנחנו משתמשים בכלים מעולם ה-CBT (טיפול קוגניטיבי התנהגותי) כדי לזהות את עיוותי החשיבה האלו בזמן אמת. כשאנחנו מבינים ש"הטיית הזמינות" גורמת לנו לחשוב שמה שרואים בסטורי הוא הסטנדרט של כולם, אנחנו יכולים להתחיל להשתחרר מהלחץ.

מצרפת לכם כמה שאלות שאפשר לשאול במהלך הייעוץ כדי לעשות לעצור את המחשבות הללו ולא לתת להן תוקף:

-מה באמת חסר לי בקשר, בלי קשר למה שראיתי כרגע באינסטגרם?

-האם אני משקיעה בקשר שלי או שרק מסתכלת על כמה שהקשר של אחרים טוב?

בשורה התחתונה: אל תתרגשו מכל תמונה או סרטון, הקשיבו פנימה לצרכים שלכם.

הדשא של השכן לא ירוק יותר, הוא פשוט כנראה נתפס ברגע טוב במצלמה. הדרך לזוגיות מאושרת ובטוחה לא עוברת דרך השוואות לאחרים, אלא דרך דיוק פנימי ועבודה עצמית עמוקה.

אם אתם מרגישים תקועים בלופ, שקשה לכם לשחרר אחרי פרידה או שהשוואתיות פשוט גומרת לך את הביטחון: אימון לזוגיות או ייעוץ זוגי פרטני יכולים להיות הדבר שאתם צריכים כדי לבנות קשר אמיתי, יציב ונטול פילטרים.

מוזמנים ליצור קשר לבדיקת התאמה לתהליך כאן.

ויקטוריה. ​